2. Frau = 2.rangig?

Das ist eine schwierige Frage, aber ob das mit zusammenleben besser wird, schätzungsweise unwahrscheinlich. Vielleicht solltet ihr mal drüber reden

Moin Maddy,
ääh.... was ist für dich die Kernfrage?
Ob du irgendwann von deinem Paar Entlastung erhältst als Alleinerziehende in puncto Verantwortung?

Ist deine Kernfrage, wie dies bei anderen Pärchen plus Frau aussieht in puncto Verbindung, Öffnung des Paares, Bez. der beiden Frauen zueinander und wie es der Mann regelt?

Was MaddyCarry anspricht, scheint uns der Übergang von einer lockeren Dreierbeziehung zu einer polyamoren Beziehung zu sein. Und da hilft wirklich nur eines, was schon angesprochen wurde: alle drei müssen offen miteinander reden:

Wollen alle drei eine polyamore Beziehung, in der sich alle drei respektieren, Sex miteinander haben und hoffentlich auch lieben, oder will das ursprüngliche Paar im Einverständnis mit der zweiten Frau eine im Wesentlichen sexuelle Beziehung, wie das hier in der Gruppe wohl meist der Fall ist?

Wenn auch nur eine(r) in der Dreierbeziehung andere Vorstellungen hat, wird es nicht funktionieren!

Hi. Also ich habe leider noch nicht super lange in einer Dreier-Beziehung gelebt, bin aber der Meinung, dass Gleichberechtigung in jeder Beziehung eine Grundvoraussetzung ist. Gleichberechtigt zu sein bedeutet, aber auch genauso 'zurückstecken' zu müssen wie alle anderen auch. Dazu sollte man vielleicht wissen, dass Gleichberechtigung nicht unbedingt heißt jeder bekommt das gleiche. Als Individuum​ mit persönlichen Neigungen, Wünschen und Charakterzügen will man das ja auch eigentlich gar nicht. Aber bevor ich jetzt hier ins philosophische abdrifte will ich mal klartext reden.

Ich für meinen Teil sehe am Ende des Weges ein gemeinsames Leben, in dem man wie in jeder gutlaufenden monogamen Beziehung zusammen lebt. Es wäre super schön wenn man ein Bett hätte in dem jeder immer willkommen ist und mitmachen darft wenn ihr oder ihm danach ist und es natürlich nicht muss wenn es gerage nicht reizt. Im Gegenteil man sollte und muss auch einen Rückzugsort​ zur freien individuellen Entfaltung haben. Gerade das ist es doch was eine polyamore oder sogar polygame Beziehung so wertvoll macht. Man will Teil einer liebenden Gruppe von Menschen sein, die sich gegenseitig unterstützen, lieben und nur das Beste für einen wollen.

Das jeder auch mal Zeit für sich braucht (auch in zweier Konstellation), ist für mich selbstverständlich. Wie soll man sonst die Beziehung zueinander oder sich selbst stärkern? Erfahrungsgemäß machen das die Mitglieder aber sowieso unter sich aus. In unserem letzten Versuch mit Lilly haben sie und Melissa das immer miteinander ausgemacht. Ich bin der Meinung, dass es von allein (also durch die Verpflichtungen im Alltag usw.) immer wieder Zeiten geben wird in denen nicht alle da sind, aber grundsätzlich immer jeder willkommen sein sollte. Wie soll man sich sonst als vollwertiges Mitglied der Herde und nicht ausgegrenzt fühlen? Ich war immer soviel für jede der Beiden da wie sie es brauchten und habe versucht keine der Beiden zu bevorzugen. Genau das bedeutete allerdings auch einer Person mit mehr Zuneigungsbedürfnis mehr Zuneigung zu geben und einer selbstständigen mehr Selbstständigkeit.

Allerdings kenne ich es in meinem Bekanntenkreis auch anders, was die zeitlich Aufteilung und das zusammenleben anbelangt. In der internationalen, interkontinentalen und polygamen Beziehung von der ich spreche teilt der Mann seine Zeit möglichst gerecht auf die beiden Familien auf und schläft mehr oder weniger abwechselnd in den Betten der Frauen wenn sie sich an einem Ort befinden.

Nur um das klar zu stellen, ich rede hier von wer mit wem wo schläft nicht von Sex, sondern meine dass als Sinnbid für die Form des Miteinanders. Die Frage die sich mir auf dich bezogen stellt wenn ich lese was du schreibst ist: "Was willst du?" Auch in einer Gemeinschaft von (hoffentlich) Liebenden solltest du dich und deine Wünsche Erfüllung finden. Ist dem nicht so was für einen wert hat eine Beziehung dann?

Ich hoffe ich konnte dir etwas helfen und wünsche dir und euch das ihr einen Weg zusammen findet. Die oft erwähnte Helferin Namens Kommunikation ist eine unverzichtbarer und wichtige Begleiterin dabei.

Liebe Grüße und alles Gute! Nick

Ich habe die Erfahrung mit meinem Pärchen wie folgt gemacht:
Wir haben nicht zusammen gewohnt, aber ich war oft bei denen. Wir haben zwar alle keine Kinder, aber wir haben viel darüber gesprochen. Ich wünsche mir Kinder, Er auch, Sie kann aber physisch keine Kinder bekommen. Da stand wirklich die Frage im Raum, ob ich nicht die Kindsmutter, Er der Kindsvater wird und wir alle in einem Haus leben werden (wäre dann bei denen mit eingezogen). Diese Konstellation wäre ich auch eingegangen, wenn nicht folgendes passiert wäre:
Er hat angefangen sich zu verändern. Erst wollte er mich nicht mehr, sprich er fand mich zwar noch sexuell attratkiv, aber mehr war da auch nicht mehr. Dann fing er an auf Ihr rumzuhacken und es ging sogar so weit, dass die beiden sich heftig gestritten haben (auch wegen mir)... Genau in dieser Zeit habe ich mich gefragt "Was bin ich eigentlich für die Beiden?"

Am Ende habe ich für mich die Frage beantwortet: Ich bin Single, ich habe mit niemandem einen Vertrag. Also bin ich auch nicht wichtig genug, dass man um mich als Person kämpft. Für mich war Sie schon immer Platz 1 und ich war nur Platz 2. War aber von Anfang an so abgesprochen. Die beiden sind/waren auf der freundschaftlichen Basis immer für mich da, je nachdem, bin ich zu dem einen oder der anderen gegangen. Beide kamen jeweils zu mir.
Wir haben nämlich von Anfang an gesagt, wir trennen die sexuelle Ebene und die freundschaftliche Ebene. Freundschaftlich sind wir alle drei auf der gleichen Ebene. Sexuell steh ich definitiv unter Ihr und das ist für mich auch völlig in Ordnung. Sie definiert ihre Beziehung über den sexuellen Status. Sie ist die einzige, die penetriert werden darf von Ihm. Also, ich bin sexuell gesehen nur das "Petting-Spielzeug". Finde ich persönlich geil

Um aber mal auf deine Frage MaddyCarry zurückzukommen. Ich denke, als 2. Frau sollte man sich als allererstes die Frage stellen "Was brauch ich um glücklich zu sein?" Beantwortet man sich die Frage mit "ich brauche Gleichberechtigung", dann musst du das bei deinem Paar einfordern. Können oder wollen sie das nicht geben, dann verhandelt, bis es einen gemeinsamen Nenner gibt.
Die Frage "Willst du das Paar in deinem Leben wirklich haben" gilt auch zunächst zu beantworten.
Und was Du von Deinem Gegenüber erwarten kannst, ist, nichts.

Ich glaube, was bei mir persönlich am Anfang schief ging, war, dass ich nur für das Pärchen da sein wollte und mich hab ich dabei völlig vergessen.
Und deswegen funktioniert das für mich zur Zeit einfach nicht so gut. Ich fühle mich ein wenig ausgenutzt (auf der freundschaftlichen Ebene) und in die Ecke gesperrt (auf der sexuellen Ebene). Das ist eine gemeine Kombi, mit der ich erstmal umgehen lernen muss.

Zurzeit sehe ich also - aufgrund dieser Erfahrungen - eine Beziehung zu einem Paar als eine Art Beständigkeit und man hat einen Kerl, der einem Sachen anbohrt und eine Frau, die einem die Kuchen backt (jaaaa, ich liebe Klischees), aber ich bewahre mir trotzdem meine eigene Freiheit, denn ich habe mit keinem von den Beiden eine eigene Beziehung. Klingt verwirrend? Ich hoffe nicht

Also bei uns fing es so an, dass er und ich was sexuelles angefangen haben. Dann wurde mehr draus.

Aktuell ist es so, das wir ihn "zwischen uns aufteilen". Sie haben ihre Paarzeit, wir haben unsere Paarzeit und es gibt Zeit zu dritt bzw. zu fünft mit Kind und Hund. Das läuft eigentlich ziemlich harmonisch, keiner fühlt sich benachteiligt. Für ihn ist es etwas schwierig, weil er immer glaubt, ich bekomme zu wenig Zeit ab. Wir wohnen aber auch ein kleines Stück auseinander und alltagsbedingt haben wir eben alle unsere Verpflichtungen und können eben nicht 24/7 nur für Liebe, Sex und Zärtlichkeit planen.

Im Großen und Ganzen hab ich ihn für 2-3 Tage die Woche jeweils 5-6 Stunden. Je nachdem. Und alle 2 oder drei Wochen einmal über Nacht. In dem Rythmus bin ich auch bei Ihnen und übernachte da. Auch mit ihnen im geichen Bett bis zu ner bestimmten Uhrzeit, dann wander ich aufs Sofa. Weil das Kind soll natürlich nicht mitbekommen, dass da irgendwas läuft.

Sie und ich sind also im Status gleichgestellt bei ihm. Die Beziehung zwischen ihr und mir wächst noch. Warum läuft das so harmonisch? Weil wir viel reden. Offen reden. Jede für sich mit ihm und wir drei zusammen. Und weil wir, speziell er, Lösungen finden, mit denen alle leben können. Weil seine Zeit gerecht aufgeteilt wird, sich alle weitestgehend an Absprachen halten aber auch spontane Änderungen OK sind.

Für Dich heißt das also: kommunizieren, kommunizieren und nochmal kommunizieren. Wünsche und Bedürfnisse klar formulieren. Sagen, womit Du Dich unwohl fühlst. Dass und warum Du Dich als zweitrangig fühlst und dass Dir das nicht gefällt.

Problematisch finde ich persönlich in so einer Konstellation die Kinder. Die sollten niemals was von der sexuellen Ebene mitbekommen. Das würde doch zu einiger Verwirrung führen. Da solltest Du immer nur ne gute Freundin von den beiden sein. Ohne zu viele Vertraulichkeiten. Klar ist es doof, wenn man zusammen unterwegs ist und er hat nur seine Frau im Arm und Du darfst nicht. Aber noch ist die Konstellation nicht gesellschaftlich akzeptiert. Und so lange müssen wir halt im öffentlichen Bereich zurückstecken.

Wie lange läuft das denn schon mit Euch Dreien?

Wer soll den die Gesellschaft dazu bringen es in Ordnung zu finden, wenn wir selbst nicht dazu stehen? Meiner Erfahrung nach ist das für Kinder genauso normal wie es anders auch wäre. Trau dich ruhig Lg

Also ich geh mit meinem Pärchen in der Öffentlichkeit Hand in Hand durch die Gegend. Er ist in der Mitte und wir Mädels jeweils rechts und links. Wenn er Küsse verteilt, dann nicht nur an seine Sie, sondern auch an mich. Am Anfang war das ungewohnt für mich - ich wollte das garnicht, denn das macht man ja nicht (gesellschaftliche Norm und so) - aber die Aufforderung dazu kam von Ihr.

Für uns ist das zu dritt jetzt normal geworden und wir erregen natürlich sehr viel Aufsehen damit. Ich werde ganz oft hinter vorgehaltener Hand als Schlampe bezeichnet, denn das sieht man sehr deutlich, wer das Paar und wer die 2. Frau ist

Mädels, ernsthaft, es tut gut sich darüber auszutauschen

Was mich manchmal aber stört ist, dass ich bei deren Freunden und Familie komplett aussen vor gelassen werde. Gerade Sie hat damit ein Problem, dass ich mit zu den Eltern komme. Tat am Anfang weh, mittlerweile ist es mir egal. Ich hab da eine Mauer um mein Herz gebaut, damit das nicht mehr weht tut. Denn eins spüre ich immer noch sehr deutlich: Ich bin ein "NUR"

Könnte darüber oft heulen und verzweifeln und einfach nur den Kontakt abbrechen oder Sachen durch die Gegend schmeißen, aber dann denke ich immer dran, dass die beiden sich glücklich schätzen dürfen, dass ich in deren Leben bin, als anders herum!
Ich bin keine B-Ware, sondern erstklassig

So haben wir es auch gehandhabt wo wir konnten und lustigerweise waren wir beim ersten Mal in Essen nicht mals die Einzigen. Weiß doch keiner ob wir nur Freunde oder Liebende sind, auch wenn man das beim Küssen natürlich gesehen hat. Aber auch da küssen sich ja meistens immer nur zwei und auch wenn es die beiden Mädels waren sollte das doch heutzutage ok sein!

Tatsächlich war mir das auch erst etwas...sagen wir mal fremd um nicht unangenehm zu sagen, was es in Kombination mit dem Stolz nicht falsch zu betiteln Eigentlich gemeint hatte ich den Umstand mit den Kindern was in meinem Umfeld auch kein Problem darstellt und wenn doch ist das meistens das Problem der Intoleranten. Ich nehme habe meine Mädels meinen Eltern vorgestellt und bin Verfechter der Meinung, dass man für seine Überzeugungen einstehen sollte. Andere tun das nicht für einen und wenn doch verändert sich die Welt sowie die Gesellschaft darin noch schneller.

Und ich finde immer noch, dass im Grunde die zweite Frau immer die zweite Geige bleiben wird.

Ich hab halt die Erfahrung mit den Feiertagen und so gemacht. Was bringt mir persönlich das denn, wenn mein Pärchen zu mir sagt "Wir lieben dich, du bist wie Familie" und dann zu den "Familientagen" mich "verstecken"?

Mittlerweile bin ich ja soweit, dass ich sage: "ich verbringe bewusst Zeit mit meinem Pärchen, aber ich lasse sie nicht mehr in mein Leben"...

Habe ich sie mit der Einstellung eigentlich selbst degradiert? Wie würden sich denn die Paare hier fühlen, wenn ihre zweite Frau das so äußern würde? Ich meine, immerhin sind die beide zu zweit und die zweite Frau ist immer alleine.

Kann mich mal einer aufklären?

@*******rry: Bin ich noch bei deinem Thema oder schweife ich ab?

Also ich lese Deine Antwort jetzt so, dass Du gerne Dir vorher über alle Eventualitäten Gedanken machen möchtest und das finde ich gut! Ich bin zu blauäugig darein gelaufen.

ABER: Ich frage mich eher, wovor Du Angst hast Maddy? Warum beschäftigst Du Dich damit so? Wäre es nicht viel schöner, wenn Du einfach reinspringst und guckst, was dann passiert?

Ich will Dich nicht zwingen, ich will nur verstehen, warum

Ich war auch anfangs voller Ängste. Ganz viel "geht das?", "das geht doch nicht", "kann doch nicht sein" und tausende was-wäre-wenn-Szenarien im Kopf.
Ich dachte immer, daß das einfach nicht funktionieren kann weil mir sowas nie in den Kopf gekommen wäre. Es ist einfach passiert. Und immer wenn wir zu dritt waren, fühlte es sich gut und richtig an. Vertraut. Als ob es so gehört. So sein sollte. Immer schon.
Bei uns kam die sexuelle Komponente zu dritt erst später dazu. Und auch sehr zaghaft. Wir stehen beide nicht so auf Frauen. Und womöglich verschwindet die auch wieder. Oder entwickelt sich weiter. Wie auch immer. Wer weiß.
Jedenfalls ist alles ganz leicht zu dritt. Ganz natürlich. Jeder fühlt sich wohl. Alle achten auf die Anderen. Ich hab mir viele Gedanken gemacht. Aber entschieden zu fühlen. In der Situation zu sein. Und das fühlt sich gut an.

Daher mein Rat: zerdenke es nicht. Aber redet über Bedürfnisse, Wünsche und Ängste. Hör auf dein Bauchgefühl. Fühle. ☺️

Unsere Erfahrung ist der offene Austausch als vertretbare Basis. zu zweit, zu Dritt, in allen Konstellationen. Doch da geht es schon los. Wer kann wirklich zuhören? und Raum schaffen für Gedanken? Zeit einräumen? Bedenken, Zweifel einfach annehmen?
weiterhin ist nach unserer Meinung immer die Frage zu berücksichtigen: Warum sucht ein Paar, das sich ja bereits hat, eine Ergänzung? Wie stabil ist das Paar als Paar? Was ist der wahre Hintergrund? die echte Intention? Ohne diese Punkte zu klären und mit dem eigenen! Wollen abzugleichen wird es schwierig auf Dauer zueinander zu finden.

Wenn es sich richtig anfühlt, dann ist doch alles in Ordnung - zumindest für mich

Ich finde das absolut Richtig, dass Du, Maddy, Dir vorher Gedanken machst und Du auch Dein Gegenüber nicht enttäuschen willst.
Ich kenn das von mir selbst auch, dass ich in gewissen Zeiten und Situationen einfach dicht mache und den Mund nicht mehr auf. Das kennt mein Pärchen schon von mir.
Die lassen mich dann auch in Ruhe, weil sie aber auch wissen, dass ich irgendwann ankomme und mich dann wertfrei erkläre. Wir nennen das "zeitverzögerte Kommunikation". Es ist manchmal sehr schwierig das Auszuhalten (die machen das mit mir auch) und manchmal kommt auch gar kein Gespräch zustande, weil es dann für einen selbst nicht mehr wichtig genug ist, darüber zu reden.
Aber wir halten uns an diese Regel. Wir vertrauen darauf, dass einer schon den Mund aufmacht.

Wie weit bist Du denn in Deinem Denkprozess Maddy? Hast Du schon ein paar Antworten gefunden?

@********paar: Ihr habt auch da Recht! Wer kann schon wirklich zuhören? Das ist eine Kunst, die gelernt sein will und manchmal geht es nicht ohne externe Unterstützung! Und auch die Frage "Warum sucht ein Paar eine dritte Person" ist auch spannend...Ja warum eigentlich? (ich meine jetzt hier nicht das rein sexuelle, sondern die mentale Ebene)

Das hört sich hier manchmal an als wenn man sich nen Rudel Hunde hält

Also ganz schlimm finde ich dieses getrennt betrachtete Denken. Vielleicht muss das Gemeinschaftsgefühl erst wachsen und ja ich verstehe, dass es so auch nicht gemeint ist. Finde es halt nur lustig und denke, dass doe Veränderung im Kopf beginnt.

Wer sich die Frage nicht beantworten kann wieso er in so einer Konstellation leben möchte, sollte es vielleicht lieber lassen. Selbst wenn man sich seiner Überzeugung bewusst ist, ist es schwer genug wie ihr ja auch selbst schon in Erfahrung gebracht habt. Ich für meinen Teil denke, dass Liebe (nicht Sex!) sich vervielfältigt um so mehr man sie gibt. Genauso wie die Möglichkeiten vielen Hinsichten erweitern (auch sexuell, aber eben nicht nur) wie man zum Beispiel wenn sich alle verstehen und das möchte Unterstützung im Alltag, in der Erziehung der Kinder (natürlich nur wenn man das möchte) usw. Ich könnte tausend Gründe nennen, werde aber jetzt aber mal ruhig sein und bin gespannt wie es mit Maddy weitergeht. Gibt es bei die Neuigkeiten?

Will man ein Bündnis, eine Beziehung, ein Trio ... sollten alle gleichberechtigt und vor allem gleichwertig sein.
Und dann steht man dazu in der Öffentlichkeit, gegenüber Verwandten oder auch den Kindern. Wie soll etwas Norm werden, wenn man es nicht bewusst lebt? Was interessiert mich das Geschwätz anderer ....

M. E. soll es ja, zumindest in unserem Fall, eine eingeschworene Trio-Beziehung werden, von Alltag bis Freizeit pp. und nicht zwei Parallelbeziehungen.

LG Sternenwind